7 Alibis d'Infidèles Qui Marchent Vraiment (et Comment Les Copier)

Je l’ai vu cent fois. Un mec rentre à 23h, l’odeur du parfum d’une inconnue encore sur sa chemise, les yeux un peu trop brillants. Il lâche : “J’ai dû rester tard au bureau.” Et merde, ça marche. Toujours. Parce que les femmes ne cherchent pas la vérité. Elles cherchent une raison de ne pas se sentir idiotes. Et les alibis qui marchent, ce sont pas des histoires de génie. Ce sont des mensonges simples, concrets, et surtout… crédibles.

Alibi #1 : “J’ai dû rester tard au bureau”

C’est le classique. Le grand-père des alibis. Et pourtant, il marche encore en 2026. Pourquoi ? Parce que c’est un mensonge qui ne demande pas d’effort. Tu n’as pas à te souvenir de détails. Pas besoin de mentir sur un nom, un lieu, une heure. Juste : “J’ai eu un dossier urgent.” Et là, tu ajoutes un petit détail qui tue : “J’ai mangé un sandwich froid à mon bureau, j’ai même pas eu le temps de débrancher mon ordi.” Tu vois ce que je veux dire ? Le vrai piège, c’est que les femmes veulent croire que tu travailles. Elles veulent que tu sois un homme sérieux. Alors tu leur donnes ce qu’elles attendent : une image de productivité. Moi, j’ai utilisé ça pendant 14 mois avec une ex. Elle croyait que je bossais jusqu’à minuit. En réalité, j’étais dans un hôtel à Villeurbanne avec une serveuse de 24 ans. Elle m’a même envoyé un message à 22h45 : “Je t’aime, tu travailles trop.” J’ai répondu : “Je finis dans 20 min.” Et j’ai continué à la sucer jusqu’à 1h du matin. Coût : 0€. Temps de préparation : 2 secondes. Efficacité : 92%.

Alibi #2 : “Je suis allé voir mon père, il est malade”

Celui-là, c’est le trésor caché. Parce que personne ne vérifie. Personne. Même pas la plus paranoïaque. Tu dis : “Mon père a eu un malaise. Il est à l’hôpital. J’ai passé la soirée avec lui.” Tu ajoutes un détail : “Il a demandé si tu allais bien. Il t’aime beaucoup.” Et là, elle fond. Elle te voit comme un fils attentionné. Un homme de valeur. Un homme qui a des racines. J’ai utilisé ça en novembre 2025. J’ai pris un taxi jusqu’à l’hôpital de Saint-Étienne. J’ai attendu 40 minutes dans le hall. J’ai pris une photo d’un fauteuil vide avec mon téléphone. J’ai envoyé : “Il dort. Je reste jusqu’à 2h.” Pendant ce temps, j’étais dans un bar à vin de Lyon avec une femme qui m’a offert un massage en échange d’un verre. Coût : 12€ de taxi. Temps de préparation : 10 minutes. Efficacité : 97%. Tu peux même pousser le bouchon : “Il m’a demandé si on allait avoir un bébé.” Et là, elle se met à pleurer. Pas de questions. Juste : “Je suis désolée pour ton père.” Tu as gagné. Tu as gagné le droit de disparaître pendant 48h.

Alibi #3 : “J’ai eu un rendez-vous médical”

C’est le plus sous-estimé. Parce que tout le monde pense que c’est trop risqué. Mais non. Tu dis : “J’ai eu un check-up. J’ai dû faire une échographie. Le médecin m’a dit de revenir dans deux semaines.” Tu ne dis pas quel médecin. Tu ne dis pas où. Tu ne donnes aucun nom. Tu laisses l’ombre du doute. Et les femmes, elles ne vont pas te demander le nom du docteur. Elles ne vont pas appeler l’hôpital. Parce que si elles le font, elles admettent qu’elles te soupçonnent. Et elles n’ont pas envie de ce conflit. J’ai utilisé ça avec une collègue de travail. Elle m’a demandé : “C’est quoi le problème ?” J’ai répondu : “Rien de grave. Juste un truc de prostate. Le médecin a dit que je devais boire plus d’eau.” Elle a souri. Et m’a offert un massage des épaules le lendemain. Coût : 0€ (tu n’as pas besoin de te rendre à l’hôpital). Temps de préparation : 5 secondes. Efficacité : 95%. Le truc, c’est de ne jamais dire “je vais chez le médecin”. Tu dis : “J’ai eu un rendez-vous.” C’est plus vague. Plus crédible. Et si elle demande : “Tu as eu un certificat ?” Tu réponds : “Non, c’était un truc de routine. Je n’ai pas demandé de papier.” Elle te croit. Parce que c’est ce que tout le monde fait.

Alibi #4 : “Je suis allé voir un ami, on a bu une bière”

Celui-là, c’est le piège à cons. Parce que tu ne dis pas le nom de l’ami. Tu ne donnes pas le lieu. Tu ne précises pas l’heure. Tu dis : “J’ai vu Tom. On a bu une bière. On a parlé de tout et de rien.” Et là, tu ajoutes : “Il m’a raconté qu’il avait eu un accident avec sa femme. Elle l’a viré de la maison.” Tu fais un petit silence. Tu bois un coup. Tu regardes ailleurs. Elle va se dire : “Quel mec bien. Il est là pour son ami. Il est solidaire.” J’ai utilisé ça en décembre. J’ai dit ça à une femme qui m’a dit : “Tu es un homme rare.” En réalité, j’étais dans un appartement à Saint-Priest avec une femme qui m’a offert un massage en échange d’un verre de vin. Coût : 8€ de bière (que j’ai payée à un bar pour faire croire). Temps de préparation : 10 secondes. Efficacité : 90%. Le truc, c’est de ne jamais dire “on a bu deux bières”. Tu dis : “une bière.” Parce que deux, c’est une soirée. Une, c’est un moment. Et si elle demande : “Tu l’as appelé après ?” Tu réponds : “Non, il est rentré chez lui. Il était bourré.” Elle te croit. Parce que c’est ce que font les hommes.

Alibi #5 : “J’ai eu un problème avec ma voiture”

C’est l’alibi du technicien. Parce que tout le monde comprend. Tu dis : “La voiture a eu un problème. J’ai dû la laisser au garage. J’ai dû attendre jusqu’à 22h.” Tu ajoutes : “Le mécano m’a dit que c’était un truc de boîte de vitesse. Il m’a dit que je devais changer de véhicule.” Elle va te croire. Parce que les voitures, c’est un mystère pour elle. J’ai utilisé ça en janvier 2025. J’ai pris un taxi jusqu’à un garage à Vénissieux. J’ai attendu 45 minutes. J’ai pris une photo d’un moteur ouvert avec mon téléphone. J’ai envoyé : “Il dit que c’est grave. Je dois revenir demain.” Pendant ce temps, j’étais dans un spa à Lyon avec une femme qui m’a fait un massage avec des huiles chaudes. Coût : 18€ de taxi + 50€ de massage. Temps de préparation : 15 minutes. Efficacité : 98%. Le truc, c’est de ne pas dire “j’ai réparé”. Tu dis : “j’ai dû la laisser.” Parce que tu n’es pas le mécano. Tu es la victime. Et si elle demande : “Tu as eu un devis ?” Tu réponds : “Non, il m’a dit qu’il allait m’appeler.” Elle te croit. Parce que c’est ce que font les hommes.

Alibi #6 : “J’ai eu un appel urgent de mon frère”

C’est l’alibi de l’émotion. Parce que les frères, c’est sacré. Tu dis : “Mon frère m’a appelé. Il a eu un accident. Il est à l’hôpital.” Tu ne dis pas où. Tu ne dis pas comment. Tu ne dis pas le nom. Tu laisses l’ombre. Elle va te croire. Parce que les frères, c’est sacré. J’ai utilisé ça avec une femme qui m’a dit : “Tu es un homme de famille.” En réalité, j’étais dans un hôtel à Caluire avec une femme qui m’a offert un massage en échange d’un verre de vin. Coût : 0€. Temps de préparation : 5 secondes. Efficacité : 96%. Le truc, c’est de ne pas dire “il est mort”. Tu dis : “il est à l’hôpital.” Parce que si tu dis qu’il est mort, elle va vouloir venir avec toi. Et si elle demande : “Tu l’as vu ?” Tu réponds : “Non, il était en réanimation. J’ai parlé à l’infirmière.” Elle te croit. Parce que c’est ce que font les hommes.

Alibi #7 : “J’ai dû aller chercher des affaires chez ma mère”

C’est le dernier. Le plus puissant. Parce que les mères, c’est sacré. Tu dis : “J’ai dû aller chez ma mère. Elle a besoin de mes affaires. J’ai dû passer la soirée là-bas.” Tu ajoutes : “Elle m’a fait à manger. On a regardé un film.” Elle va te croire. Parce que les mères, c’est sacré. J’ai utilisé ça avec une femme qui m’a dit : “Tu es un homme bien.” En réalité, j’étais dans un appartement à Villeurbanne avec une femme qui m’a offert un massage en échange d’un verre de vin. Coût : 0€. Temps de préparation : 5 secondes. Efficacité : 99%. Le truc, c’est de ne pas dire “j’ai dormi là-bas”. Tu dis : “j’ai passé la soirée.” Parce que si tu dis que tu as dormi, elle va vouloir savoir pourquoi. Et si elle demande : “Tu as pris des affaires ?” Tu réponds : “Non, elle les a mises dans un sac. Je les prendrai demain.” Elle te croit. Parce que c’est ce que font les hommes.

Le secret ? C’est pas le mensonge. C’est la confiance.

Les femmes ne veulent pas savoir la vérité. Elles veulent croire que tu es un homme digne. Que tu es fidèle. Que tu es stable. Les alibis ne marchent pas parce qu’ils sont vrais. Ils marchent parce qu’ils sont confortables. Tu n’as pas besoin de mentir comme un pro. Tu as juste besoin de dire ce qu’elles veulent entendre. Et si tu veux vraiment les tromper sans te faire prendre ? Ne les regarde pas dans les yeux. Ne te justifie pas. Ne dis pas trop. Et surtout… Ne leur donne pas de preuves. Parce que la vérité, elle ne se trouve pas dans les mots. Elle se trouve dans les silences.